Oui, bon, un titre passablement racolleur, mais compte tenu de cette sale température qui nous assaille, je me donne carte blanche pour vous écoeurer un peu avec mes folies. Surtout que je viens de flusher 45 minutes d'efforts sur un texte, gracieusité d'une gaffe de ma main droite que je vais maintenant sectionner en dix je crois...
Petite conversation intimiste sur les manières de sauver un peu d'argent sur le cout de l'essence. Bien sur, la consommation de carburant est une donnée variable qui a un impact majeur sur ce qui est lié au nautisme. J'ai quelque peu réfléchis à la chose depuis quelque temps afin de développer des tactiques pour économiser le plus possible. Certains ont également partager certaines idées sur ce site au fil des mois.
A prime abord, en ce qui me concerne, l'idée d'économiser en achetant une machine moins performante que tes capacités réelle de pilotage ne tient pas. Tu t'écoeures, tu t'énerves, puis t'as juste envie de sortir le fouet afin de faire avancer cette satanée picouille plus rapidement. L'économie de carburant avec une machine bas de gamme sera perdue éventuellement quand tu la vendra a perte chez le dealer requin de ton coin pour en racheter une autre qui te permettra de rattrapper la superbe blonde qui navigue nue en RXP à Oka.
Cette introduction complétée, voyons donc quelques tactiques faciles à appliquer afin de posséder une meilleure santé financière.
1- Comme certains l'on souligné, les cartes bancaires avec des points Petro machins et Air trucs sont une option. Tu peux faire venir une carte Master Card Citi Petro Point (ouf...quelle titre) de Toronto USA. Cette carte te donne un rabais instantanné de 2 cents le Litre a chaque fois que tu gazes chez une station d'essence qui s'appelle...bien sur, tu as deviné!
De plus, tu peux accumuler des Petro Pettes...désolé, des points qui pourront te permettre la douce revanche d'acheter de l'essence. Bien sur, tu devras te servir de cette carte pour payer ton hypothèque afin d'avoir assez de points pour faire le plein d'une motomarine, mais tout de meme, c'est un début!
La carte American Express Air Miles te permet également d'accumuler des points que tu peux convertir de toutes sorte de manière. Le hic avec cette carte, c'est que c'est encore plus compliqué de comprendre quoit que ce soit dans le principe des points que de décoder le secret du Graal. Par contre, l'avantage de cette carte American Express est qu'elle te donne pas mal plus de chance d'amener la blonde en RXP au lit lorsque tu regleras l'addition du resto. Mettons que la carte Petro Points fait pas mal moins hot au Chateau Champlain...
Évidemment, le truc est de ne pas commencer à remplir toutes tes cartes en meme temps pour accumuler le plus de points possible dans un temps record. Gamblers anonymes et acheteurs compulsifs prière de s'abstenir car on retrouvera votre machine dans notre section "Je liquide car j'ai fais faillitte". Et pour les petits vite, oubliez ca, vous pourrez pas la racheter avec vos Petro Points ....
2- Évitez la maladie "Moé je veux juste le Best" parce que toi tu es le best. Alors tu as la meilleure machine, le wet suit 7mm multicolore BRP, la VFI rose bonbon, le gros Hummer avec les mags modèle JBI (traduction: j'ai besoin d'une identité), le trailer double meme si t'as juste une motomarine et tu mets juste de l'essence 94 avec de l'huile synthétique. A moins d'etre un comptable agrée, on est sur de te revoir aussi dans la section "faillite personnelle" au mois d'aout...
Voici comment je vois la chose. Ma machine est déjà chanceuse puisque je l'ais sortie de chez le vilain concessionnaire qui voulait absolument s'en débarrasser. La pauvre, elle commencait à développer un trouble d'attachement et pensait déjà au suicide. Alors, maintenant, elle est choyée. Elle à sa petite place bien à elle dans la cour arrière, puis une belle cloture la protège des regards des voyeurs pas de classe. C'est vrai, mon chien lève parfois la pate arrière en imbibant la roue arrière du trailer d'un liquide jaunatre, mais tout de meme, c'est un petit prix a payer pour avoir été sauvée des mains du méchant concessionnaire.
Alors parfois elle a du 91...rarement du 94...puis souvent elle se contente du 87. C'est comme ca. Elle le sait. Puis parfois elle fait des petites crises de paresse, mais bon...
En ce qui concerne l'huile synthétique, bien depûis les années 80 j'ai eu passablement de machines de pointe et de compétition, et j'ai également piloté en piste. Je n'ais jamais acheté une once d'huile synthétique et jamais je n'ais sauté un moteur.
Euh..ok..je me confesse devant l'Eternel. J'ais sauté le moteur de la Célica mais il faisait trop froid dehors pour sortir vérifier l'huile...
3- La conduite d'une machine comme si tu étais un pilote de F1 va également t'amener vers un gouffre financier pas mal rapidement. Certains croient que parce qu'ils ont un bolide entre les doigts ils sont devenu comme par magie des gagnants de l''Indianapolis 500! Ca c'est l'autre syndrome, celui du "moé j'suis toujours dans le tapis man!". Une machine de 215 hp par exemple peut très bien naviguer aux alentours du 5000 RPM tout en demeurant économique. Cela se traduit par une vitesse d'environ 50 à 60 Kmh, ce qui est amplement suffisant pour une croisière agréable.
De plus, quelques arrets sont recommandés. Alors qu'ils s'agissent de se griller une belle carpe radioactive verte du St-Laurent ou encore de se préparer une salade bien garnie d'algues brunes aux colliformes fécaux avec une sauce "Two Mountains" made in Deux Montagnes, l'idée est excellente. Elle te permets de prolonger la durée de ton réservoir d'essence en heures et ainsi t'évitez de créer un bouchon de circulation à ta prochaine visite chez Petro Canada (bien sur, tu vas payer avec ta nouvelle carte Master Card Citi Petro Points qui sera bientot cloner et frauder par le gars qui ride avec toi et que tu croyais etre ton chum mais qui est en fait un voleur et un receleur professionnel et qui est en plus un génie en informatique travaillant pour le crime organisé japonais spécialiste des fraudes électroniques...).
4- Le virus du "poseure" courent également parmis la faune des plaisanciers. Certains font une loi non écrite de se présenter à la descente avec obligatoirement une ou deux filles a chaque fois. Bien que l'intelligence de ces filles soient inversement proportionnelles à la grosseur de leur poitrine, ca parait bien et tu peux te bomber le cortex auprès de tes pairs, mais en fin de ligne, avec le poids additionnel, tu vas etre pogné a aller gazer sur l'eau pour une modique somme de 2,00$ le litre alors que tes chums courent derrière..oui vous avez deviné...la fille nue en RXP près de Oka.. Et puis évidemment, si tu es le moindrement casse cou, on risque de pouvoir utiliser une des filles comme lampe de poche la nuit après qu'elle soit tombée dans les rapides d'Habitat 67.
5- Évidemment, si tu décides d'acheter toutes les cartes marines fabriquées dans le monde et que tu achètes le dernier GPS avec écran géant et capacités de mémoires illimités, là ca va te couter chère. Dis toi bien que l'époque de Jacques Cartier est révolu et tu ne découvriras pas de nouvelles iles ou de nouveaux continent en patrouillant la Rivière des Prairies. Et dis toi également que chez certains plaisanciers, la consultation des cartes marines entrainent des phénomènes surréaliste et fantastiques qui sont dignes d'un film de Spielberg. En effet, certains navigueront toute une vie au pif sans boussoles et sans cartes, et ce sans rien cogner. Par contre, la minute qu'ils consulteront une carte bathymétrique, ils frapperont tout ce qui se trouve sous l'eau, y compris l'épave du Titanic!
De grace, les plaisanciers qui sont soigné pour des troubles reliés à la schyzophrénie, svp, s'abstenir de consulter les cartes du Lac St-Louis et du Lac des Deux Montagnes....ou de St-Eustache!
Bon alors voilà. Je crois que pour le moment ce petit guide pourra en aider quelques uns qui voient d'un mauvais oeil cette montée effrénée du prix de l'essence...Ah oui....toute ressemblance ou références a des personnes réelles ou irréelles serait purement consciente et volontaire.
Luc
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